Non che "Grey's Anatomy" sia mai stato uno dei telefilm che preferisco, però aveva il suo perché. Almeno fino a quando i vari protagonisti non hanno cominciato a morire in modi assurdi o a sposarsi con i post-it. Il declino di una serie tv inizia quando il cast originale comincia a rompersi le balle e il produttore, al posto di ragionare su una stagione finale per chiudere il tutto, ci ficca dentro new entries (ma col camice arancione, così nun te poi sbaglià. "Lo vedi? Avery ha il camice arancione, vuol dire 'rimpiazzo'") e "vaporizza" gli attori stanchi e sempre più prepotenti, ma con uno stile colorito, così gli spettatori non nutrono speranze sul loro eventuale ritorno.
Caro Grey's, la verità è che sei un polpettone. Già George era morto nel modo più doloroso e splatter possibile. Ho capito che ce l'hai con T.R. Knight, ma per carità, c'era bisogno di farlo finire sotto un autobus e trasfigurarlo al punto da dover usare una controfigura? Cosa vi ha fatto di male il pover T.R.? Non lo so, poteva andarsene magari in un altro ospedale, almeno uno lo sapeva vivo a farsi la sua bella vita fuori dai coglioni.
Per non parlare della gravidanza nascostissima di Meredithlatroia che non si sa come, è l'unica persona che dona un rene e ingrassa 100 kg di conseguenza. E' stata tutta la stagione stesa su un letto o al massimo seduta con strani oggetti davanti a coprire la panza.
E per finire, Izzie! C'erano i fan disperati che gridavano: "Non toglieteci Izzie che se no ci diamo fuoco!". Così hanno pensato bene di farla ammalare (di varicella? Ma che! Di cancro alla pelle, ma al 154° stadio, al punto che pure Claire di "Heroes" poteva solo che morì), giusto per prendersi tempo di decidere che fare, muore o non muore? E - sorpresa! - sopravvive, ma fuori dal set si capisce che c'è baruffa, che Katherine vuole morì e la produzione la tiene attaccata al respiratore. Durante la sesta stagione infatti è comparsa 3 volte più svariati cameo al telefono, ma stavolta sembra certo, la Heigl se ne va. E così l'ultima luce di un telefilm già nato opaco svanisce. Sta di fatto che la biondissima attrice doveva recarsi sul set per girare gli ultimi 5 episodi della stagione e invece non si è proprio presentata. E la Rhimes si è convinta: "Va bè, Katherine, tiè, sei libera, a pezzi il contratto, incendiato, fatto fuori, bum". E tutti quelli che - come me - stavano ancora guardando Grey's con pessimismo e fastidio, pensando solo "Ma quando cazzo torna Izzie?", ora probabilmente metteranno una grande X sul telefilm. Del resto chi ci rimane? Karev detto ormone pazzo, Meredithlatroia per carità ve prego con Bellicapè (due che sono convinti che basta scrivere un post-it per sposarsi sono da manicomio, allora ogni volta che scrivo sull'agenda prendere la pillola, legalizzo l'aborto), ah! e la cinese acida e pazza che per diventare cardio-chirurgo ucciderebbe la madre.
No, basta, io a Grey's polpettone dico no!
Ps. Bisognerebbe reintrodurre il "Metodo Beautiful": "Ah Katherine, sei stanca? Vuoi andare via? Che problema c'è? Assumo un'altra bionda e Izzie la fa lei. All'inizio sembrerà strano, ma alla fine ci si fa l'abitudine".
Personalmente, il mio Grey's Anatomy è finito alla puntata 5x24. Vogliamo ricordarli così, a un passo tra la vita e la morte, tra Grey's e il mondo fuori dal set.
Per non parlare della gravidanza nascostissima di Meredithlatroia che non si sa come, è l'unica persona che dona un rene e ingrassa 100 kg di conseguenza. E' stata tutta la stagione stesa su un letto o al massimo seduta con strani oggetti davanti a coprire la panza.
E per finire, Izzie! C'erano i fan disperati che gridavano: "Non toglieteci Izzie che se no ci diamo fuoco!". Così hanno pensato bene di farla ammalare (di varicella? Ma che! Di cancro alla pelle, ma al 154° stadio, al punto che pure Claire di "Heroes" poteva solo che morì), giusto per prendersi tempo di decidere che fare, muore o non muore? E - sorpresa! - sopravvive, ma fuori dal set si capisce che c'è baruffa, che Katherine vuole morì e la produzione la tiene attaccata al respiratore. Durante la sesta stagione infatti è comparsa 3 volte più svariati cameo al telefono, ma stavolta sembra certo, la Heigl se ne va. E così l'ultima luce di un telefilm già nato opaco svanisce. Sta di fatto che la biondissima attrice doveva recarsi sul set per girare gli ultimi 5 episodi della stagione e invece non si è proprio presentata. E la Rhimes si è convinta: "Va bè, Katherine, tiè, sei libera, a pezzi il contratto, incendiato, fatto fuori, bum". E tutti quelli che - come me - stavano ancora guardando Grey's con pessimismo e fastidio, pensando solo "Ma quando cazzo torna Izzie?", ora probabilmente metteranno una grande X sul telefilm. Del resto chi ci rimane? Karev detto ormone pazzo, Meredithlatroia per carità ve prego con Bellicapè (due che sono convinti che basta scrivere un post-it per sposarsi sono da manicomio, allora ogni volta che scrivo sull'agenda prendere la pillola, legalizzo l'aborto), ah! e la cinese acida e pazza che per diventare cardio-chirurgo ucciderebbe la madre.
No, basta, io a Grey's polpettone dico no!
Ps. Bisognerebbe reintrodurre il "Metodo Beautiful": "Ah Katherine, sei stanca? Vuoi andare via? Che problema c'è? Assumo un'altra bionda e Izzie la fa lei. All'inizio sembrerà strano, ma alla fine ci si fa l'abitudine".
Personalmente, il mio Grey's Anatomy è finito alla puntata 5x24. Vogliamo ricordarli così, a un passo tra la vita e la morte, tra Grey's e il mondo fuori dal set.
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